Dias atrás comecei a fazer uma dieta. Minha mulher disse que preciso perder 10 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Estou me sentindo um adolescente cheio de espinhas na cara, mas estou empolgado. Vamos ver no que vai dar tudo isso.
Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está ótimo. Sinto-me mais leve. Só uma leve dor de cabeça. Acho que é a falta do cafezinho preto.
Segundo dia de dieta.
Uma salada básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto bem. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão mas, depois de um tempo, percebi que era o meu estômago. Roncava de dar medo. Tomei quase um litro de chá… fiquei mijando o resto da noite.
Primeira anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Sinto-me um boi mascando capim. Estou um pouco irritado. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Minha mulher comeu uma torta alemã hoje no almoço. Olhei-a com ódio, mas resisti.
Quinto dia de dieta.
Juro por Deus que se eu ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o office-boy hoje… Preciso me acalmar e voltar a me concentrar… Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi a noite toda… e o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria alguém hoje por uma coxinha…
Sétimo dia de dieta.
Voltei ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal.
Oitavo dia de dieta.
Fui acordado hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando Can-can. Segunda anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje. Uma colega disse que estou parecendo o Jack de “O Iluminado.”
Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, empadão e sanduíche de carne assada. Terceira anotação: Comprar outro controle remoto da TV, num acesso de raiva, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta.
Eu odeio dieta
Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O office-boy não entra mais na minha sala e os funcionários encostam-se na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Quarta anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele tá roubando.
Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu…Epa! …. Ela não se moveu? Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Quinta anotação: Não volto mais naquele médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é supergente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta.
O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Briguei com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Eu tinha razão: Ela realmente era um doce.
